sjoberg skrev:1.skruva av toppen
2.ta en näve singel(går bra med det mesta men hälst smått)
3. släng ner de i cylinder
4.sätt på toppen igen
5.töm kylaren på vatten och slå i bensin
valah den kommer gå som saataan
jockmokk skrev:Direktörerna för ölmärkena Heineken, Budweiser, Carlsberg och Guiness hade samlats för en liten träff på en pub. Carlsbergskillen beställde först.
"Carlsberg, please! Probably the best beer in the world".
Heinekendirektören fnös föraktfullt och beställde givetvis en - Heineken.
Den dryge jänkaren från Budweiser flinade och sa släpigt:
"You guys don"t know a shit. Give me the best selling beer in the United States, a Budweiser".
Direktören från Guiness satt tyst och de andra tittade frågande på honom. Till sist sa han:
"I"ll have a Coke".
Chockade frågade de andra varför han inte beställde en Guiness. Han log snett och svarade:
"Well, if you guys don"t drink beer, neither will I".
tyckte inte heller den va ett dugg kul!dete50ex skrev:Vet de men tycker den e ganska kul om man bortser om vad som händeurbann skrev:lite vett kan du ju ha och inte skriva historier om en 9 årig flicka som blev våldtagen.. skärp dejdete50ex skrev:Det satt en turk en irakier och en iranier i en bil, vem körde?
-Polisen
Vem e det som cycklar o cycklar men inte kommer hem??
-Engla
Den va dålig..jockmokk skrev:inte så rolig men ändå..
Två killar satt i ett väntrum.
-Vad är det för fel på dej?
-Jag har en röd ring runt *fult ord*,svarade den andre.
-Å,fan.Jag har en blåsvart ring runt den.
Killen med röd ring gick in till läkaren och kom ut efter en
stund,jätteglad,morsar på den andre killen och går ut.
Han med blåsvart ring går in til läkaren,som tittar på *fult ord*.
-Ser inte bra ut det här,mumlar han.
-Men han den andre då,han var så glad när han gick härifrån.
-Ja,men det är skillnad på läppstift och kallbrand.
HAHA....jockmokk skrev:mm vet..
men lägger in en anna, Inte heller så jätte bra men..
Ett par har svårt att bli med barn. De bestämmer sig till slut för att söka upp en befruktningsspecialist i USA. Men det finns ett problem, nämligen att ingen av dem pratar engelska. Specialisten visar genom klara gester att de ska "sätta igång" med akten. Till en början blygt men paret fulländar akten framför befruktningsspecialisten. Han börjar att studera och inspektera paret från alla håll och vinklar under akten. Plötsligt ropar han:
- Stop!
Specialisten går in på sitt kontor och skriver ut ett recept. Paret återvänder lättade hem och mannen går till första bästa apotek för att hämta medicinen.
- Trytheotherol, tack, säger mannen.
- Ursäkta, vad sa ni? frågade expediten
- Trytheotherol, som det står på receptet här.
- Får jag se på receptet, säger expediten.
- Aha, nu förstår jag. Du läste fel, det står: Try the other hole
fan va grymjockmokk skrev:mm vet..
men lägger in en anna, Inte heller så jätte bra men..
Ett par har svårt att bli med barn. De bestämmer sig till slut för att söka upp en befruktningsspecialist i USA. Men det finns ett problem, nämligen att ingen av dem pratar engelska. Specialisten visar genom klara gester att de ska "sätta igång" med akten. Till en början blygt men paret fulländar akten framför befruktningsspecialisten. Han börjar att studera och inspektera paret från alla håll och vinklar under akten. Plötsligt ropar han:
- Stop!
Specialisten går in på sitt kontor och skriver ut ett recept. Paret återvänder lättade hem och mannen går till första bästa apotek för att hämta medicinen.
- Trytheotherol, tack, säger mannen.
- Ursäkta, vad sa ni? frågade expediten
- Trytheotherol, som det står på receptet här.
- Får jag se på receptet, säger expediten.
- Aha, nu förstår jag. Du läste fel, det står: Try the other hole
hahahahjockmokk skrev:En liten pojke är på väg hem från skolan då en man stannar sin bil brevid honom och säger till pojken att hoppa in.
Pojken bara fortsätter gå vidare, bilen kör efter pojken och stannar vid han och säger att om han hoppar in i bilen så får han en godis påse och 50kr.
Pojken går bara vidare och låtsas som ingenting, men mannen kör efter och stannar återigen vid pojken och säger att om han hoppar in i bilen så får han två godispåsar och 100kr men pojken bara går vidare. Återigen så kör mannen ikapp och stannar vid pojken och säger att om han hoppar in i bilen så får 150kr och så mycket godis han bara vill ha.
Pojken hoppar in i bilen och sätter sig med en suck i baksätet och säger "Du får skylla dig själv när du köpte en Skoda pappa".
den va fan braa!!Hahahahahajockmokk skrev:En liten pojke är på väg hem från skolan då en man stannar sin bil brevid honom och säger till pojken att hoppa in.
Pojken bara fortsätter gå vidare, bilen kör efter pojken och stannar vid han och säger att om han hoppar in i bilen så får han en godis påse och 50kr.
Pojken går bara vidare och låtsas som ingenting, men mannen kör efter och stannar återigen vid pojken och säger att om han hoppar in i bilen så får han två godispåsar och 100kr men pojken bara går vidare. Återigen så kör mannen ikapp och stannar vid pojken och säger att om han hoppar in i bilen så får 150kr och så mycket godis han bara vill ha.
Pojken hoppar in i bilen och sätter sig med en suck i baksätet och säger "Du får skylla dig själv när du köpte en Skoda pappa".
hehe.. Den första var ganska rolig..dete50ex skrev:En ung dam kom fram till killen i sharken och ville ha falukorv. Killen frågade om hon ville ha den skivad?
Då drog damen upp kjolen surt och sa: tycker du att det här ser ut som ett CD ställ eller?
Hur vet man att man fått et fax från en blondin?
Det sitter ettt frimärke på!
jockmokk skrev:hehe.. Den första var ganska rolig..dete50ex skrev:En ung dam kom fram till killen i sharken och ville ha falukorv. Killen frågade om hon ville ha den skivad?
Då drog damen upp kjolen surt och sa: tycker du att det här ser ut som ett CD ställ eller?
Hur vet man att man fått et fax från en blondin?
Det sitter ettt frimärke på!
Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och
vi beslöt oss för att gifta oss. Det var bara en liten grej som störde mig.
Det var hennes vackra lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var
ofta utan bh. Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag
fick alltid se mer än jag önskade av hennes privata delar. Det måste
varit medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.
En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över
bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade
till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över.
Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och
tillägnade mitt liv till hennes syster.
Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till
sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta
mig."
Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon
kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig.
Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren.
Jag öppnade dörren och gick mot min bil.
Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade
händerna. Med tårar i ögonen kramade min styvfar mig och sa "Vi är
verkligen glada att du har klarat vårt lilla test.
Vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter. Välkommen till familjen!"
Och sensmoralen i den här historien är:
Förvara alltid dina kondomer i bilen.
lr 1.. Det beror pådete50ex skrev:Inte så rolig men ändå...
Det var två bagare och en smet. Hur många var kvar?
-Två!!
Rättjockmokk skrev:lr 1.. Det beror pådete50ex skrev:Inte så rolig men ändå...
Det var två bagare och en smet. Hur många var kvar?
-Två!!
hitta denna, Dock inte så jätte rolig..
En mor kommer in på sin dotters rum och hittar ett brev på huvudkudden. Med ängsliga aningar och skakande händer öppnar hon och läser det: Kära mamma! Du får inte bli ledsen när du läser detta brev. Jag har rest ut i värden med min nye käraste. Han är så SÖT med alla sina piercinger och tatueringar. Men jag har fler goda nyheter. Jag är gravid, och jag är säker på att vi blir superlyckliga i den stora campingvagnen som Brian har stående hos Hells-Angels-Klubben någonstans i en skånsk skog. Han vill så gärna ha många fler barn med mig, och det är ju också min dröm! Jag har redan lärt mig att hasch inte är farligt, och vi skall också odla själva och till våra vänner. Så att vi får allt det kokain och ecstasy vi vill. Dess emellan ber vi för att dom hittar en kur mot AIDS, så att Brian kan må lite bättre. Han förtjänar det. Var inte nervös
för mig, jag är ju nästan femton nu och en stor mogen flicka. Jag kommer nog på besök en dag och visar upp dina barnbarn! Din hängivne dotter, Cristin. PS: Mamma, det var bara på skoj. Jag är hos grannen. Jag ville bara visa dig att det finns värre saker här i livet än mina betyg.
Den va riktigt kul 
haha, den har man hört förut, men den är skönjockmokk skrev:lr 1.. Det beror pådete50ex skrev:Inte så rolig men ändå...
Det var två bagare och en smet. Hur många var kvar?
-Två!!
hitta denna, Dock inte så jätte rolig..
En mor kommer in på sin dotters rum och hittar ett brev på huvudkudden. Med ängsliga aningar och skakande händer öppnar hon och läser det: Kära mamma! Du får inte bli ledsen när du läser detta brev. Jag har rest ut i värden med min nye käraste. Han är så SÖT med alla sina piercinger och tatueringar. Men jag har fler goda nyheter. Jag är gravid, och jag är säker på att vi blir superlyckliga i den stora campingvagnen som Brian har stående hos Hells-Angels-Klubben någonstans i en skånsk skog. Han vill så gärna ha många fler barn med mig, och det är ju också min dröm! Jag har redan lärt mig att hasch inte är farligt, och vi skall också odla själva och till våra vänner. Så att vi får allt det kokain och ecstasy vi vill. Dess emellan ber vi för att dom hittar en kur mot AIDS, så att Brian kan må lite bättre. Han förtjänar det. Var inte nervös
för mig, jag är ju nästan femton nu och en stor mogen flicka. Jag kommer nog på besök en dag och visar upp dina barnbarn! Din hängivne dotter, Cristin. PS: Mamma, det var bara på skoj. Jag är hos grannen. Jag ville bara visa dig att det finns värre saker här i livet än mina betyg.
Egentligen är det lite ill att vi hackar på norrmännen för de är ju svinrika, MYCKET rikare än vi i sverige... hahajockmokk skrev:Lägger in en till..
En svensk sitter och äter frukost på ett café. Vid sidan av honom sitter en norrman och tuggar tuggummi. Ouppfostrat inleder norrmannen: - Äter ni svenskar hela brödet? Svensken låter motvilligt frukosten ligga och
svarar: - Ja, naturligtvis! Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger: - Det gör inte vi hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet. brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs sedan till Sverige. Norrmannen frågar vidare: - Äter ni marmelad till brödet också? Svensken svarar lätt irriterad: - Ja, naturligtvis! Medan norrmannen nu högljudt tuggar sitt tuggummi, säger han: - Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs sedan till Sverige. Nu blir det svenskens tur att fråga: - Säg mig en sak, har ni sex i Norge? Norrmannen ler och svarar: - Ja, naturligtvis har vi sex. Svensken lutar sig över bordet och frågar: - Vad gör ni med kondomerna efter att ni använt dem? - Vi kastar dem!, svarar norrmannen. Nu börjar svensken le sedan säger han: - Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi.
fan va brajockmokk skrev:lägger uppen till, Sen har jag inte så många kvar på lagret..
En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan
Stockholm och Köpenhamn. Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul
lek? Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och
vänder sig mot fönstret för att få sig en blund.
Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är mycket
lätt och rolig. Han förklarar,
- 'Jag ställer en fråga till dig, och om du inte vet svaret ger du mig
50 kr, och vice versa'.
Hon avböjer igen och försöker få lite sömn. Advokaten säger upphetsat,
- 'OK, om du inte kan svaret ger du mig 50 kr och om jag inte kan svaret
ger jag dig 5000 kr'
Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår att hans
tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken, så
samtycker hon. Advokaten ställer första frågan.
- 'Hur långt är det mellan jorden och månen? '
Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska,
tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten.
- 'OK', säger advokaten,
- 'nu är det din tur'.
Hon frågar advokaten,
- 'Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben?'.
Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla
referenser, men inget svar. Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen
och surfar på nätet men inget svar.
Frustrerad skickar han e-mail till sina vänner och kollegor men utan framgång.
Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kr.
Blondinen säger,
- 'Tack', och vänder sig om för att fortsätta sova.
Advokaten som är mer än lovligt upprörd väcker blondinen och frågar,
- 'Nå, vad är svaret?'
Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger den till
advokaten, och somnar om!
HAha.. skönjockmokk skrev:lägger uppen till, Sen har jag inte så många kvar på lagret..
En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan
Stockholm och Köpenhamn. Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul
lek? Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och
vänder sig mot fönstret för att få sig en blund.
Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är mycket
lätt och rolig. Han förklarar,
- 'Jag ställer en fråga till dig, och om du inte vet svaret ger du mig
50 kr, och vice versa'.
Hon avböjer igen och försöker få lite sömn. Advokaten säger upphetsat,
- 'OK, om du inte kan svaret ger du mig 50 kr och om jag inte kan svaret
ger jag dig 5000 kr'
Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår att hans
tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken, så
samtycker hon. Advokaten ställer första frågan.
- 'Hur långt är det mellan jorden och månen? '
Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska,
tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten.
- 'OK', säger advokaten,
- 'nu är det din tur'.
Hon frågar advokaten,
- 'Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben?'.
Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla
referenser, men inget svar. Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen
och surfar på nätet men inget svar.
Frustrerad skickar han e-mail till sina vänner och kollegor men utan framgång.
Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kr.
Blondinen säger,
- 'Tack', och vänder sig om för att fortsätta sova.
Advokaten som är mer än lovligt upprörd väcker blondinen och frågar,
- 'Nå, vad är svaret?'
Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger den till
advokaten, och somnar om!
lätt förtjänta pengar:)sjoberg skrev:1.skruva av toppen
2.ta en näve singel(går bra med det mesta men hälst smått)
3. släng ner de i cylinder
4.sätt på toppen igen
5.töm kylaren på vatten och slå i bensin
valah den kommer gå som saataan
sjoberg skrev:1.skruva av toppen
2.ta en näve singel(går bra med det mesta men hälst smått)
3. släng ner de i cylinder
4.sätt på toppen igen
5.töm kylaren på vatten och slå i bensin
valah den kommer gå som saataan
sjoberg skrev:1.skruva av toppen
2.ta en näve singel(går bra med det mesta men hälst smått)
3. släng ner de i cylinder
4.sätt på toppen igen
5.töm kylaren på vatten och slå i bensin
valah den kommer gå som saataan
sjoberg skrev:1.skruva av toppen
2.ta en näve singel(går bra med det mesta men hälst smått)
3. släng ner de i cylinder
4.sätt på toppen igen
5.töm kylaren på vatten och slå i bensin
valah den kommer gå som saataan
