Twostrokerider.se

tja tänkte vi kunde ha en liten skämt tråd tror inte de fins en sån iaf.inte vad jag vet om iaf

jag kan börja
Dotter: Hej mamma Jag ska till mitt rum med min pojkvän.

Mamma: Okej gör inget dumt.

(Dottern och pojkvännen går in i sovrummet)

Dotter skriker: Baby, baby, baby ohh!

(Mamman springer in i hennes rum)

Mamma: Vad gör du !?!?!?!?

Dotter: Mamma vi har sex, gå ut!

Mamma: Åh tack Gud, jag trodde du lyssnade på Justin Bieber!

Två iranier står på Sergelstorg & tigger pengar, efter dagen träffas de.
Den ene skryter med att han fått ihop 483 spänn, med hjälp av en handskriven lapp
"HJÄLP MIG ATT FÖRSÖRJA MINA 5 SJUKA BARN" då visar den andre att han fått ihop 43,358:-
Stum av förvåning stammar den förste killen: HUR HAR DU LYCKATS?? Vad står det på din skylt?
Den andre svarar: HJÄLP MIG HEM TILL IRAN.

Born2Ride skrev:Två iranier står på Sergelstorg & tigger pengar, efter dagen träffas de.
Den ene skryter med att han fått ihop 483 spänn, med hjälp av en handskriven lapp
"HJÄLP MIG ATT FÖRSÖRJA MINA 5 SJUKA BARN" då visar den andre att han fått ihop 43,358:-
Stum av förvåning stammar den förste killen: HUR HAR DU LYCKATS?? Vad står det på din skylt?
Den andre svarar: HJÄLP MIG HEM TILL IRAN.

haha, den var ny!

to0b skrev:

Born2Ride skrev:Två iranier står på Sergelstorg & tigger pengar, efter dagen träffas de.
Den ene skryter med att han fått ihop 483 spänn, med hjälp av en handskriven lapp
"HJÄLP MIG ATT FÖRSÖRJA MINA 5 SJUKA BARN" då visar den andre att han fått ihop 43,358:-
Stum av förvåning stammar den förste killen: HUR HAR DU LYCKATS?? Vad står det på din skylt?
Den andre svarar: HJÄLP MIG HEM TILL IRAN.

haha, den var ny!

haha

det var en gång.. den var grusad

Dock finns det redan en skämt tråd

PoWeRKinG skrev:det var en gång.. den var grusad

Fan käften Sånna där är så jävla dåliga så man nästan skrattar lite åt dom ...

Det var en svensk, en amerikan och en irakier på en flotta.
Amerikanen slängde i några dollar i vattnet, då frågade de andra varför.
Amerikanen sa att de hade för mycket sådana i sitt land.

Då slängde irakien i lite sprit i vattnet, de andra frågade varför.
Irakien sa att de hade för mycket sådant i sitt land.

Då slängde svensken i irakien i vattnet.
Amerikanen frågade varför.
Då sa svensken att de hade för mycket sådana i sitt land

Obs! jag är ingen rasist, det var den jag kom på bara Obs!

YamahaFille skrev:Det var en svensk, en amerikan och en irakier på en flotta.
Amerikanen slängde i några dollar i vattnet, då frågade de andra varför.
Amerikanen sa att de hade för mycket sådana i sitt land.

Då slängde irakien i lite sprit i vattnet, de andra frågade varför.
Irakien sa att de hade för mycket sådant i sitt land.

Då slängde svensken i irakien i vattnet.
Amerikanen frågade varför.
Då sa svensken att de hade för mycket sådana i sitt land

Obs! jag är ingen rasist, det var den jag kom på bara Obs!

det är ju som sagt bara skämt så tycker ingen ska ta illa upp

Born2Ride skrev:

YamahaFille skrev:blablabla skämt osv

det är ju som sagt bara skämt så tycker ingen ska ta illa upp

+1, bara fjanterier att ta illa upp av sånt där

En kväll när dotterns kille ska komma på besök diskuterar familjen vem som ska diska.
Pappan säger :
- Det är min lön ni lever på. Jag ska inte göra allt.
Flickan svarar:
- Jag gjorde det förra månaden.
Och modern säger:
- Åh! Det är ju jag som lagar maten…
Efter en stund får pappan en idé:
- Jag vet hur vi gör. Den första av oss som säger något diskar!
Mamman och dottern nickar och håller upp tummarna.
Utanför kommer fästmannen på sin gamla rostiga cykel som säger
“Couic-couic” vid varje tramptag. Han ställer cykeln mot väggen och öppnar dörren:
- God afton!
- .
Lite överraskad av tystnaden sätter han sig bredvid flickan. Mamman serverar soppan.
- Jättegod soppa!
Inget svar. Vad han än säger är det ingen som svarar. Han intalar sig att detta inte är sant och att han måste göra något för att få dom att reagera.
Och, hoppsan, lägger han en hand på hennes lår. Ingen reaktion.
Han klämmer henne på brösten. Fortfarande ingen reaktion.
Han tänker: Det här är ju inte klokt. Vad ska jag göra?
Då lyfter han upp flickan, sätter henne på bordet, drar upp kjolen och sätter på henne.
När han slutat sätter flickan sig och fortsätter att äta utan att säga ett ord.
Den unge mannen exploderar:
- Det här är inte klokt. Ni är ett gäng dårar! Säg åtminstone att jag måste gifta mig med henne!
Han går ut, grenslar sin cykel och trampar iväg. “Couic couic couic”
Vilka galningar! “Couic couic”. Jag knullade deras dotter på bordet och dom sa inget! “Couic couic”
Jag skulle ha knullat morsan också, dom skulle inte ha sagt något då heller!
“Couic couic” Morsan?
Han svänger runt och “couic couic” vänder tillbaka! Han öppnar dörren, går fram till mamman, böjer henne över bordet, lyfter upp klänningen och sätter på henne.
Därefter går han med ett fånigt leende …
“Couic couic”. Vilken familj!!! “Couic couic”. Vilken jävla kväll!
“Couic couic couic”. OCH DEN HÄR CYKELN SOM FÖR ETT SATANS OVÄSEN!!!
“Couic couic”. Jag står inte ut längre! Jag måste göra något, det här gnisslet gör mig tokig!
Han vänder, åker tillbaka till familjen, slår upp dörren och skriker:
- Har ni något smörjmedel??
Då ställer sig pappan upp:
- OK, OK … Jag diskar.

Mura skrev:En kväll när dotterns kille ska komma på besök diskuterar familjen vem som ska diska.
Pappan säger :
- Det är min lön ni lever på. Jag ska inte göra allt.
Flickan svarar:
- Jag gjorde det förra månaden.
Och modern säger:
- Åh! Det är ju jag som lagar maten…
Efter en stund får pappan en idé:
- Jag vet hur vi gör. Den första av oss som säger något diskar!
Mamman och dottern nickar och håller upp tummarna.
Utanför kommer fästmannen på sin gamla rostiga cykel som säger
“Couic-couic” vid varje tramptag. Han ställer cykeln mot väggen och öppnar dörren:
- God afton!
- .
Lite överraskad av tystnaden sätter han sig bredvid flickan. Mamman serverar soppan.
- Jättegod soppa!
Inget svar. Vad han än säger är det ingen som svarar. Han intalar sig att detta inte är sant och att han måste göra något för att få dom att reagera.
Och, hoppsan, lägger han en hand på hennes lår. Ingen reaktion.
Han klämmer henne på brösten. Fortfarande ingen reaktion.
Han tänker: Det här är ju inte klokt. Vad ska jag göra?
Då lyfter han upp flickan, sätter henne på bordet, drar upp kjolen och sätter på henne.
När han slutat sätter flickan sig och fortsätter att äta utan att säga ett ord.
Den unge mannen exploderar:
- Det här är inte klokt. Ni är ett gäng dårar! Säg åtminstone att jag måste gifta mig med henne!
Han går ut, grenslar sin cykel och trampar iväg. “Couic couic couic”
Vilka galningar! “Couic couic”. Jag knullade deras dotter på bordet och dom sa inget! “Couic couic”
Jag skulle ha knullat morsan också, dom skulle inte ha sagt något då heller!
“Couic couic” Morsan?
Han svänger runt och “couic couic” vänder tillbaka! Han öppnar dörren, går fram till mamman, böjer henne över bordet, lyfter upp klänningen och sätter på henne.
Därefter går han med ett fånigt leende …
“Couic couic”. Vilken familj!!! “Couic couic”. Vilken jävla kväll!
“Couic couic couic”. OCH DEN HÄR CYKELN SOM FÖR ETT SATANS OVÄSEN!!!
“Couic couic”. Jag står inte ut längre! Jag måste göra något, det här gnisslet gör mig tokig!
Han vänder, åker tillbaka till familjen, slår upp dörren och skriker:
- Har ni något smörjmedel??
Då ställer sig pappan upp:
- OK, OK … Jag diskar.

Hahahahaha! Den var den bästa på jäääävligt länge!

SickRazer skrev:

Mura skrev:En kväll när dotterns kille ska komma på besök diskuterar familjen vem som ska diska.
Pappan säger :
- Det är min lön ni lever på. Jag ska inte göra allt.
Flickan svarar:
- Jag gjorde det förra månaden.
Och modern säger:
- Åh! Det är ju jag som lagar maten…
Efter en stund får pappan en idé:
- Jag vet hur vi gör. Den första av oss som säger något diskar!
Mamman och dottern nickar och håller upp tummarna.
Utanför kommer fästmannen på sin gamla rostiga cykel som säger
“Couic-couic” vid varje tramptag. Han ställer cykeln mot väggen och öppnar dörren:
- God afton!
- .
Lite överraskad av tystnaden sätter han sig bredvid flickan. Mamman serverar soppan.
- Jättegod soppa!
Inget svar. Vad han än säger är det ingen som svarar. Han intalar sig att detta inte är sant och att han måste göra något för att få dom att reagera.
Och, hoppsan, lägger han en hand på hennes lår. Ingen reaktion.
Han klämmer henne på brösten. Fortfarande ingen reaktion.
Han tänker: Det här är ju inte klokt. Vad ska jag göra?
Då lyfter han upp flickan, sätter henne på bordet, drar upp kjolen och sätter på henne.
När han slutat sätter flickan sig och fortsätter att äta utan att säga ett ord.
Den unge mannen exploderar:
- Det här är inte klokt. Ni är ett gäng dårar! Säg åtminstone att jag måste gifta mig med henne!
Han går ut, grenslar sin cykel och trampar iväg. “Couic couic couic”
Vilka galningar! “Couic couic”. Jag knullade deras dotter på bordet och dom sa inget! “Couic couic”
Jag skulle ha knullat morsan också, dom skulle inte ha sagt något då heller!
“Couic couic” Morsan?
Han svänger runt och “couic couic” vänder tillbaka! Han öppnar dörren, går fram till mamman, böjer henne över bordet, lyfter upp klänningen och sätter på henne.
Därefter går han med ett fånigt leende …
“Couic couic”. Vilken familj!!! “Couic couic”. Vilken jävla kväll!
“Couic couic couic”. OCH DEN HÄR CYKELN SOM FÖR ETT SATANS OVÄSEN!!!
“Couic couic”. Jag står inte ut längre! Jag måste göra något, det här gnisslet gör mig tokig!
Han vänder, åker tillbaka till familjen, slår upp dörren och skriker:
- Har ni något smörjmedel??
Då ställer sig pappan upp:
- OK, OK … Jag diskar.

Hahahahaha! Den var den bästa på jäääävligt länge!

Det får jag hålla med om!!! :D:D

kommer ihåg att jag gjorde en lika dan tråd för inte så länge sen dessvärre blev den ingen hit med bara en kommentar, så roligt att dena fick mer

http://www.twostrokerider.se/forum/view ... highlight=

De var en gång en kille som hette ove som bodde på en ö
för att komma in till stan var han tvungen att åka över en bro och jämt innan han åkte över bron stannade han jämt och sa hej jag heter over och nu åker jag över bron för han var lite skadad.iaf en dag åker han in till stan och plockar upp en *fult ord* dom åker till hans ö då stannar han och säger hej jag heter ove nu åker jag över bron sedan åker dom över bron och åker hem till ove. då säger horan ove du får ta mig i röven i kväll för jag har mens då säger ove ja visst sedan har dom sex .sen ska han åka till stan och lämna av henne då stannar han och säger hej jag heter ove nu åker jag över bron då säger horan hej jag hete kjäll och njag är utklädd i kväll

det var 2 st bästisar. dom jobbade på samma jobb så dom åkte hem och från jobbet med den enes bil.

den andra stammade så förfärligt och den andra var blind på ena ögat och kunde därfår inte se åt höger i korsningar.

han som stammade sa då alltid:
kkklklklklart. och sen åkte dom rakt i korsningen.

och det fortsatte hela tiden varje dag.
kkklklklklart.

tillslut så blev han som körde sur över allt väntade.

kkkl.. då körde han.

dom krashade för det kom en bil från höger


VARFÖR I H*VETE SA DU KLART!?!?!

jjjag ssa inte aatt det vaaar kkklklklart, jjjag skulle ssäga:

kklarar du ööver vägen iiinan bilen kkkommer är du fff*n inte dålig






tycker den är så jävla bra

vill ni höra ett dåligt skämt?lill wayne

En blondin hade precis varit med om en hemsk trafikolycka. Mirakulöst hade hon klarat sig utan att få så mycket som en skråma och när polisen kom satt hon och lade på nytt läppstift.
- Herregud!, sa polismannen. Din bil är ju helt kraschad! Är allt bra med dig, fröken?
- Jadå, konstapeln, jag mår bara bra! kvittrade blondinen.
- Men hur i hela friden gick detta till? frågade polisen medan han gick runt bilen och inspekterade förödelsen.
- Det var så konstigt. Jag körde längs vägen när det helt plötsligt, från ingenstans, dök upp ett träd framför bilen. Jag svängde till höger, och där var det ett träd till! Jag svängde till vänster och där var ett träd igen! Då svängde jag till höger och där var ett till träd! Jag svängde till vänster och där var ett träd...
- Ursäkta mig, fröken! avbröt polisen. Det finns inte ett träd så långt ögat kan se längs den här vägen. Det var din Wunderbaum som gungade fram och tillbaka.

philip95 skrev:En blondin hade precis varit med om en hemsk trafikolycka. Mirakulöst hade hon klarat sig utan att få så mycket som en skråma och när polisen kom satt hon och lade på nytt läppstift.
- Herregud!, sa polismannen. Din bil är ju helt kraschad! Är allt bra med dig, fröken?
- Jadå, konstapeln, jag mår bara bra! kvittrade blondinen.
- Men hur i hela friden gick detta till? frågade polisen medan han gick runt bilen och inspekterade förödelsen.
- Det var så konstigt. Jag körde längs vägen när det helt plötsligt, från ingenstans, dök upp ett träd framför bilen. Jag svängde till höger, och där var det ett träd till! Jag svängde till vänster och där var ett träd igen! Då svängde jag till höger och där var ett till träd! Jag svängde till vänster och där var ett träd...
- Ursäkta mig, fröken! avbröt polisen. Det finns inte ett träd så långt ögat kan se längs den här vägen. Det var din Wunderbaum som gungade fram och tillbaka.

hahahahaahah

Varför finns alkohol - för även brunetter ska få knulla

en man körde över en kvinna med bilen.. vems fel var det?

svar: mannens för att han körde i köket

Vad är det för skillnad på en hög med döda barn och en Ferrari?

Jag vet inte

Jag har inte en Ferrari i garaget

Det var en gång en mus som skulle hoppa till en sten som låg mitt i en stor vattenpöl. Musen tog sats o sprang för fult mot pölen men ångrade sig i sista sekund och tog ännu mer sats. Den här gången sprang han fortare och hoppade och flög över stenen och landade i vattenpölen.

Sensmoral: Ju större sats desto blötare mus

Hoppas ni förstår

Beer: Helping ugly people get laid since 1869